ARAGORN: Benutzerhandbuch und Bedienungsanleitung
(ARAGORN: The Owner’s Guide and Maintenance Manual)
von Theresa Green, übersetzt von Cúthalion

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HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!

Sie sind jetzt der stolze Besitzer eines ARAGORN. Bitte folgen Sie den Anweisungen, die in dieser Bedienungsanleitung beschrieben werden, um Ihren „Erben Isildurs“ mit seinem gesamten Potential einzusetzen.

TECHNISCHE EINZELHEITEN:

Name: Aragorn (auch: Streicher, Dúnadan, Estel, Elessar Telcontar, Thorongil etc.pp.)
Typ: Mensch (männlich)
Hersteller: Arathorn & Gilraen Ltd.
Produktionsdatum: 1. März 2931 (Drittes Zeitalter)
Größe: 1,80 m
Gewicht: 185 Pfund
Länge der Waffe: 1,20 m (nach Bearbeitung durch die Elbenschmiede in Bruchtal)

INSTALLATION:

***VORSICHT!***

Die sichere Installation Ihres Aragorn ist eine schwierige Aufgabe. Es ist grundsätzlich notwendig, die folgenden Instruktionen zu lesen, bevor Sie die Kiste öffnen, in der Ihr ARAGORN geliefert worden ist.

(1) Legen Sie die folgenden Gegenstände bereit:

* Eine Flasche Chloroform
* Ein Stück Tuch
* Reinigungsbürste mit steifen Borsten
* Shampoo gegen extra-fettiges Haar
* Schaumbad
* Kamm
* Schere
* Floh-Puder

(2) Lassen Sie ein heißes Bad ein; Sie sollten wenigstens eineinhalb Liter Schaumbad in die Wanne gießen.

(3) Entfernen Sie den Deckel der Kiste, und während Ihr Aragorn noch leicht betäubt ist von der Reise und drücken Sie ihm das chloroformierte Tuch auf Mund und Nase.

(4) Warten Sie darauf, dass Ihr ARAGORN aufhört, sich zu wehren, dann schleppen Sie ihn ins Badezimmer.

(5) Sie werden feststellen, dass Ihr ARAGORN in zerrissenes, schmuddeliges, von der Reise beflecktes Stoffmaterial gehüllt ist. Glauben Sie es oder nicht, das ist seine Kleidung. Entfernen Sie sie in höchster Eile.

(6) Bugsieren Sie ihn in die Badewanne und stellen Sie sicher, dass er nicht aus Versehen ertrinkt.

(7) Tragen Sie auf sämtliche Einzelteile Ihres ARAGORN Seife auf und rubbeln Sie kräftig. Bei hartnäckigen Flecken benutzen Sie bitte die Drahtbürste.

(8) Tragen Sie Shampoo auf den Kopf Ihres Aragorn auf und spülen sie es aus. Wiederholen Sie den Vorgang sechs oder sieben Mal, bis seine Haare sauber sind.

(9) Hieven Sie Ihren ARAGORN aus der Wanne und trocknen Sie ihn rasch mit einem auf höchster Stufe eingestellten Haartrockner. Geschwindigkeit ist hier höchstes Gebot, denn Sie müssen die Reinigungsprozedur abschließen, bevor die Wirkung des Chloroforms nachlässt.
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(10) Benutzen Sie den Kamm, um die Knoten aus seinem Haar zu entfernen. Zerren Sie ruhig, so fest Sie mögen - er ist ohnmächtig.

(11) Benutzen Sie die Schere, um seine Haarfransen zu trimmen, damit er die Chance bekommt, zu sehen, wo er hinläuft.

(12) Bestäuben Sie Ihren ARAGORN leicht mit Floh-Puder.

13) Ziehen Sie ihm an, was immer Sie an Kleidung für angebracht halten (falls überhaupt). Wenn Sie ein BOROMIR-Modell besitzen, dann kann er Ihrem ARAGORN vielleicht ein paar passende Stücke leihen. Etwas mit einem Motiv aus einem weißen Baum und Sternen wäre möglicherweise angebracht.

(14)Warten Sie darauf, dass Ihr ARAGORN das Bewusstsein wiedererlangt. Seien Sie nicht überrascht, wenn er nach dem Aufwachen versucht, in den Garten hinauszueilen und sich im Dreck zu wälzen (Halten Sie für alle Fälle das Chloroform bereit).

***ANMERKUNG***

Es ist eine allgemein bekannte Wahrheit, dass eine alleinstehende Besitzerin eines ARAGORN sich selten damit aufhält, die Bedienungsanleitung durchzulesen, bevor sie ihn auspackt. Wenn es tatsächlich der Fall sein sollte, dass Sie sich nicht darum gekümmert haben, dieses Dokument zu studieren, bevor Sie in wildem, fiebrigen Östrogenrausch den Deckel von der Kiste gerissen haben - Pech gehabt! Die Chance, dass es Ihnen je möglich sein wird, Ihren ARAGORN anständig zu waschen, sind jetzt so dünn wie ein Weidenzweig. Sie werden damit klarkommen müssen, dass er mit Schweiß und Schmiere bedeckt ist. Oh ja, seine muskulöse, breitschultrige Gestalt wird für immer und ewig beschmiert sein mit Schmutz und Ruß, sein schlanker Körper schimmert von Schweiß, sein dunkles Haar hängt ihm in Strähnen in die grün glimmenden Augen, sein großer...

(Notiz des Redakteurs: An dieser Stelle war Theresa Green gezwungen, ihre Schreibarbeit im Stich zu lassen, um sich einer eiskalte Dusche und einem raschen Zehn-Kilometer-Lauf zu unterziehen).

ZUBEHÖR:

Ihr ARAGORN kommt mit einer vielseitigen Ausstattung an nützlichem Zubehör:

(a) Elbenmantel und Brosche
(b) Pfeife und Tabak
(c) Lederstiefel
(d) Flügelkrone
(e) Bogen und Pfeile
(f) Silberner Anhänger
(g) Breitschwert

Ihr ARAGORN wird besonders an den Gegenständen (f) und (g) hängen. Unter gar keinen Umständen sollten Sie versuchen, ihm diese abzunehmen. Sie sollten ihm sogar erlauben, sein Schwert in der Öffentlichkeit zu tragen. Wenn er von der Polizei angehalten wird (die verängstigte Anrufe über einen verdächtigen, Rasputin-ähnlichen Kerl erhalten hat, der die Straßen unsicher macht), erzählen Sie den fraglichen Beamten einfach, dass Ihr ARAGORN ein berühmter Schauspieler ist, der versucht, in seine Rolle hineinzufinden.

Sie haben vielleicht den Wunsch, die Mobilität Ihres ARAGORN zu erhöhen, indem Sie ein Pferd für ihn erwerben. Drei Ausgaben der Pferde Aragorns sind momentan verfügbar - das HASUFEL, das ROHERYN und das BREGO. Es spielt nicht wirklich eine Rolle, welches davon Sie für ihn kaufen, aber seien Sie gewarnt; für den Fall, dass Ihr ARAGORN einmal halb ohnmächtig an einem Flussufer herumliegen sollte, könnte die BREGO-Einheit eventuell versuchen, ihn zu küssen.

EINSATZMÖGLICHKEIT:

Sie haben vielleicht Ihre eigenen Vorstellungen von den Dienstleistungen, die Sie Ihren ARAGORN ausführen lassen wollen, sowie von der Örtlichkeit, wo diese Leistungen ausgeführt werden sollten, z.B. im Schlafzimmer, auf dem Esszimmertisch, auf dem Boden im Wohnzimmer, gegen die Wand in der Garage... diese Art Dinge. Aber es könnte andere Aufgaben geben, die Ihr ARAGORN erfüllen könnte, ohne den Scheidungsanwälten soviel Arbeit zu bescheren. Zum Beispiel...

Arzt:
Es mag für viele Besitzer eine Überraschung sein, dass ein Modell mit der bemerkenswert zerstörerischen Kapazität eines ARAGORN beinahe so gut ist darin, Leute zusammen zu flicken wie darin, sie in ihre Einzelteile zu zerlegen. Wenn Sie es fertigbringen, ihm Anduril aus seiner heißen, kleinen Hand zu winden und ihm statt dessen ein Erste-Hilfe-Set hinein zu drücken, dann kann Ihr ARAGORN bei diesen hässlichen, kleinen, von Ringgeistern verursachten Verletzungen wahre Wunder wirken.

Veranstalter von Kinderfesten:
Ihr ARAGORN ist darauf programmiert, sich hervorragend um Gruppen von kleinen Kindern zu kümmern. Vertrauen Sie ihm Ihren Nachwuchs an und er wird alle Arten von Aktivitäten für sie organisieren. Nachdem er sich ein Pony für Ihre Kindergruppe verschafft hat, wird Ihr ARAGORN sie auf eine lange, weitschweifige Wanderung durch die Landschaft führen und ihnen alle Arten von Flora und Fauna zeigen. Die Expedition wird eine Besichtigung an die Stelle von Onkel Bilbos Trollabenteuer einschließen. Danach wird Ihr ARAGORN ein Liedersingen veranstalten mit solch alten Lieblingssongs wie „Die Trolle rasen durch den Wald, „Heute hier, morgen dort“ und „Hab 'ne Tante in Süd-Harad, und die kommt, hoppeldipopp...“.

***VORSICHT***
Es gibt ein kleines Risiko, dass Ihr ARAGORN sich hinreißen lässt und die rauhen Spielchen auf der Party bis zu dem Punkt eskalieren lässt, wo eines der Kinder eine möglicherweise tödliche Wunde an der Schulter davonträgt, die ihm seine unsterbliche Seele raubt und seinen Körper als leere Hülle zurücklässt, die vom Dunklen Herrscher in Mordor als Instrument des abgrundtief Bösen benutzt wird. Aber was soll's! Kinder bringen sich doch ständig in die Patsche, oder etwa nicht?

Spürhund:
Für den Fall, dass eines Ihrer Haustiere oder Familienmitglieder verlorengeht, haben Sie die Möglichkeit, das beeindruckende Such- und Rettungsprogramm Ihres ARAGORN zu aktivieren. Die Codeworte, die diesen Modus Operandi in Gang setzen, sind „Wir jagen Orks!“; danach wird der Anblick eines einzigen, gebeugten Grashalmes ausreichen, um Ihren vertrauenswürdigen Waldläufer auf die Spur zu setzen.

***VORSICHT***

Wenn das Such- und Rettungsprogramm einmal eingeschaltet worden ist, werden Sie es fast unmöglich finden, es wieder zu deaktivieren. Ihr ARAGORN wird unnachgiebig die ländliche Gegend durchstreifen und unermüdlich den Boden nach weggeworfenen Broschen, winzigen Fussspuren etc. etc. absuchen.

***ANMERKUNG***

Falls er hoffnungslos hinter dem fehlgeleiteten Familienmitglied zurückbleiben sollte, müssen Sie möglicherweise ein ÉOMER-Modell hinterher schicken, um Ihren ARAGORN mit einem schnelleren Transportmittel zu versorgen.

REINIGUNG:
Die Schwierigkeit, ein ARAGORN-Modell dazu zu bringen, sich zu waschen, ist vielfach dokumentiert. Eine Expertin geht so weit anzunehmen, dass ein „Schmuddel"-Gen von einer Generation Númenorer an die nächste weitergegeben wird (Dr. Jasta Elf, Fanfiction-Universität, 2002). Eine Option, einen ÄRAGORN ins Bad zu locken, besteht darin, ein unverpacktes ARWEN-Modell als Köder zu benutzen, in der Hoffnung, dass bei dem darauf folgende Schabernack wenigstens ein Teil des Drecks entfernt (oder wenigstens verlagert) wird. Wenn das misslingt, dann müssen Sie möglicherweise das Chloroform benutzen, das übriggeblieben ist, als Sie Ihren ARAGORN zum ersten Mal ausgepackt haben.

KOMPATIBILITÄT MIT ANDEREN MODELLEN:
Ein weitgereistes Modell wie der ARAGORN ist mit sehr vielen anderen Einheiten kompatibel.


***NOTIZ***
Ihr ARAGORN könnte den anderen Modellen unter einem anderen Namen bekannt sein. Bitte überprüfen Sie die untenstehende Liste:

FRODO.......... Aragorn
MERIADOC..........Streicher
PEREGRIN..........Streicher
SAMWEIS.......... Herr Streicher
GLORFINDEL..........Dúnadan
BILBO.......... Der Dúnadan
GILRAEN..........Estel
EOMER..........Flügelfuß
LUTZ FARNING.......... Langbein
BOROMIR.......... Mein Bruder, mein Hauptmann, mein König (wenn er betrunken ist oder stirbt)
ELDARION..........Papa oder Ada
ARWEN.......... Honigkuchen, Hasenzahn, Mein Großer etc.
LEGOLAS.......... Aragorn oder (im Slash-Modus): Honigkuchen, Hasenzahn, Mein Großer etc..

HÄUFIG GESTELLTE FRAGEN:

F.: Welches Sternzeichen hat mein ARAGORN?

A.: Ihr ARAGORN wurde ursprünglich am ersten März von einem GOLRAEN-Modell ausgepackt, was ihn zu einem Fisch macht. Fische sind von Natur aus entschlossen, mutig und loyal. Glücksblume: Elanor und Niphredil. Glücksfarben: Schwarz und Silber. Glückszahl: 9.


F.: Mein Aragorn hat keine Halskette. Statt dessen besitzt er einen großen Stein von klarem Grün, in eine Silberbrosche eingearbeitet, die die Form eines Adlers mit ausgebreiteten Flügeln hat. Wie kommt das?

A.: Die Brosche war ein Geschenk seiner Schwieger-Großmutter, als ein Zeichen der Hoffnung. Unter gar keinen Umständen sollten Sie sagen: „Du liebes Bisschen, was für ein geschmackloser Schrott!"


F.: Ich besitze sowohl einenen ARAGORN als auch einen Mk II-LEGOLAS. Mein ARAGORN scheint verärgert zu sein, weil der Elb seinen Umgang mit der Zeit kritisiert und ihm sagt, dass er „schrecklich aussieht“. Was kann ich tun?

A: Trösten Sie Ihren ARAGORN mit dem Gedanken, dass er zwar unpünktlich und verdreckt sein mag, aber immerhin eine Freundin hat - LEGOLAS hat bloß GIMLI, um ihn nachts warm zu halten.


F.: Ich habe vor kurzem den Lauf-o-Meter meines ARAGORN überprüft, nur um festzustellen, dass er im letzten Jahr mehr als 27.000 Meilen zurückgelegt hat. Das meiste davon zu Fuß! Kann das denn richtig sein?

A: Das ARAGORN-Modell ist für seine beeindruckende, jährliche Meilenzahl berühmt. Er ist immerhin ein Waldläufer. Allerdings sind 27.000 Meilen selbst für einen ARAGORN ein bisschen viel. Es ist möglich, dass Sie mit einer europäischen Version des ARAGORN beliefert worden sind; in diesem Fall hat er tatsächlich 27.000 Kilometer zurückgelegt.


F.: Mein Nachbar hat GIMLI- und LEGOLAS-Einheiten. Jeden Morgen joggen der Elb und der Zwerg an unserem Haus vorbei. Mein ARAGORN blickt ihnen sehnsüchtig hinterher, deshalb erlaube ich ihm, sich bei ihren Trainingsrunden anzuschließen. Jetzt sagt er mir, dass sie den „Athleten-Club der Jäger" gegeründet haben und am Londoner Marathon-Lauf teilnehmen. habe ich einen Fehler gemacht?

A.: Nein, es ist vollkommen sicher, einen ARAGORN mit einem GIMLI und LEGOLAS laufen zu lassen. Sie werden vielleicht überrascht sein, wie weit die drei in wenigen Tagen kommen. Seien Sie nicht überrascht, wenn sie von Edinburgh aus anrufen und Sie bitten, ihnen das Geld für die Zugfahrt anzuweisen. Und was den Londoner Marathon angeht - warum lassen Sie ihren ARAGORN nicht teilnehmen? Vielleicht gewinnt er sogar einen Preis für das ausgefallenste Kostüm.


***BEMERKUNG***

Sie sollten Ihren Nachbar vielleicht warnen, dass es potentiell gefährlich für einen LEGOLAS ist, im Londoner Marathon mitzulaufen, was mit der Verbreitung von Möwen in der Themsemündung zu tun hat. (Er kann vielleicht antreten, wenn er Ohrenstöpsel und eine Augenbinde trägt).

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F.: Ich habe gehört, es sei möglich, mit einem ARAGORN zu züchten. Ist das wahr?

A: Ja, das ist es. Es beinhaltet, das vordere Anschlussteil Ihres ARAGORN in die Steckdose einer ARWEN-Einheit zu stecken. Die technischen Details dieser Prozedur können einer Vielzahl von Fanfiction-Seiten entnommen werden.


***ANMERKUNG***

Lassen Sie sich nicht durch einige Fanfiction-Autoren verwirren, die darauf bestehen, dass man mit einem ARAGORN-Modell Zucht betreiben kann, indem man es in ein LEGOLAS-Modell steckt. Die Vereinigung dieser beiden Modelle mag in vielerlei Phänomenen resultieren (z.B. zerbrochene Bettfedern, spitze, leidenschaftliche Schreie etc.), aber ein Kind gehört nicht dazu.


PROBLEMBESEITIGUNG:

Problem: Ihr ARAGORN besteht darauf, abends in die Kneipe zu schlurfen, wo er in seinen Mantel gehüllt in einer Ecke sitzt und die Kundschaft nervt.

Lösung: Ihr ARAGORN ist zum „Streicher"-Modus zurückgekehrt. Schicken Sie Ihre Kinder zur Kneipe hinunter, um mit Ihrem Waldläufer zu plaudern. Er wird ihnen mit ziemlicher Sicherheit nach Hause folgen, um sie zu schützen.


Problem: Ihr ARAGORN glitzert nicht.

Lösung: Keine Sorge - aus Gold ist er trotzdem.


Problem: Ihr ARAGORN erhält ständig Anrufe von einem GLORFINDEL-Modell, das ihn fragt, wann ARWEN die Absicht hat, ihm sein Pferd zurückzugeben.

Lösung: Das fragliche Pferd ist ein ASFALOTH-Modell. Die Frage, wem es gehört, ist seit den 80er-Jahren ein Stein des Anstoßes, als er von einer LEGOLAS-Einheit geritten wurde. Kürzlich (2001) wurde die ASFALOTH-Einheit von einem ARWEN-Modell gekidnappt und mit erbarmungsloser Fahrlässigkeit durch Wäldchen und über Flüsse geritten. Die beste Taktik für Ihre ARAGORN-Einheit ist die, sich aus diesem Streit herauszuhalten. Immerhin kämpfte GLORFINDEL einst mit dem Hexenkönig von Angmar, deshalb wäre es kaum eine Herausforderung für ihn, einen kleinen König von Gondor auseinanderzunehmen.


Problem: Ihr ARAGORN ist abgelenkt, weil er seine hübsche Halskette verloren hat.

Solution: Finden Sie den nächsten, erreichbaren Mk II-LEGOLAS. Er wird die Halskette gefunden haben und bewahrt sie sicher auf.


Problem: Ihr ARAGORN wird von einer blonden Frau verfolgt, die er im Ponyclub getroffen hat. Sie sagt, sie hätte einen verletzten Arm und möchte, dass er sich das anschaut.

Lösung: Mieten Sie für das Wochenende eine FARAMIR-Einheit. Sie wird rasch abgelenkt sein und Ihren ARAGORN in Ruhe lassen.


Problem:
Die Wahl der Freunde Ihres ARAGORN trifft nicht auf Ihre Zustimmung. Sein bester Kumpel. HALBARAD, taucht dauernd mit dreißig oder mehr wettergegerbten Typen bei Ihnen auf, die herumstehen, grimmig aussehen und das gesamte Bier in Ihrem Kühlschrank austrinken.

Solution: Bedanken Sie sich beim nächsten GALADRIEL-Modell, dass sie Ihren ARAGORN daran erinnert hat, HALBARAD und die anderen Kerle einzuladen. Trösten Sie sich damit, dass die Jungs aus dem Norden fast immer das SÖHNE ELRONDS-Zwillingspack mitbringen; auf diese Weise haben Sie wenigstens etwas Hübsches zum Angucken.


ABSCHLIESSENDE BEMERKUNG/ GARANTIE:

Ihr ARAGORN-Modell hat eine Garantie bis zum 1. März des 120. Jahres in Vierten Zeitalter (1541 für Besitzer, die im Auenland leben). Danach werden Sie ihn irgendwie teilnahmslos finden. Falls Sie ein ARWEN-Modell besitzen, wird sie sich an diesem Punkt ein bisschen in Lórien hinlegen wollen. Etwaige GIMLI- und LEGOLAS-Modelle in der Nähe werden endlich dieses Schiff fertigstellen, das sie seit 120 Jahren aus Streichhölzern konstruieren und Segel in Richtung Valinor setzen.

Wie auch immer, verzweifeln Sie nicht! Setzen Sie sich mit Ihrem nächsten „Isildurs Erbe"-Händler in Verbindung und fragen Sie nach dem neuesten ELDARION-Modell. Er wird sicherlich den erstklassigen Service liefern, den Sie mittlerweile von der Rasse Elendils erwarten dürfen.


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